Selamat malam, saya Raditya Dika. Biarkan saya mengawali hari ini, malam yang indah ini dengan berkata bahwa tolong hentikan eksploitasi hantu-hantu yang ada di Indonesia. Karena semua hantu di Indonesia itu pernah jadi artis di film-film kita. Pocong pernah main film berkali-kali, kuntilanak main film berkali-kali.
Kenapa semua hantu di eksploitasi di Indonesia ? Suster ngesot juga dieksploitasi. Sampai ada suster keramas! Gak cukup dia ngesot, dia juga keramas. (ekspresi stress) Ngambil samponya juga gak nyampek. Gimana nyampenya? (tangan ke atas kayak mau ngambil sampo tapi gak nyampe) (ekspresi sedih)
Pocong tuh.. (menghela napas) Ada satu film tuh ya, pas gua lagi jalan-jalan ke kelapa gading, gua ngeliatin posternya dan gua nangis. Karena ini keji sekali . Filmnya adalah ‘Pocong Versus Kuntilanak’ . Tidak berkriperhantuan (kesel). Salah apa mereka sampe kita harus ngeliat mereka berantem dan menikmati diri kita sendiri, gitu loh. “Berantemlah, berantemlah, berantemlah. Pocong versus kuntilanak ya jelaslah pocong yang kalah. Pocong gak punya tangan (meragain gaya pocong), Kuntilanak punya tangan, kalo disuruh fight tinggal toyor doang “Apa loe! Apa loe! Apa loe!” (meragain pocong kayak di ditoyor) Topan gak keliatan, “Topan, Topan , Topan b**o, gua udah topan “ (sedih)
Pocong itu hantu yang lemah. Kenapa pocong itu hantu yang lemah? Dia kalo vertical aja kayak guling, kasian banget dia, kayak lemper loncat-loncat kemana-mana. Ada pocong ngesot. Itu pocong salah pergaulan itu, kebanyakan bergaul sama suster ngesot itu. “Aku salah satu dari kalian!” (pinggang kayak mau ngesot)
Ada satu adegan paling bodoh yang pernah gua lihat, itu di film Pocong 2. Ceritanya ada cewek Revalina S Temat lagi naik tangga , dia naikin tangga, diem, cantik . Di ujung tangga sebelah sana ada pocong “Uehuhu” (loncat pocong). Revalina ngapain? Liat pocongnya “Aaahhhh!! “ (teriak) Lari kebawah. Itu gob**k . Kalau gua lagi naik tangga, sampe tengah tangga, ada pocong loncat. Gua naik ke tengah tangga, gua ke belakang, gua jolokin ! (nendang) Pocong nyrusuk. Gak bisa bangun, m****s! Kenci***n.. (gaya kenc**ng) “Ya ampun, jangan, jangan. Topan topan”.
Semuanya aneh di Indonesia. Gua kemarin makan di Pizza Hut, pelayannya aneh sekali. Mbak-mbak pizza hut itu mungkin orang suci kali ya. Karena mereka semua baik banget sama gue. Gue makan.
“Mbak, saya mau pesen pizza super suplemen”
“Pilihan yang tepat sekali”
“Mbak, saya mau ….. “
“Pilihan yang tepat sekali”
Gua bilang “Untung saya gak salah pilih. Ternyata benar, ternyata benar apa yang saya pilih. Dan dia selalu minta izin setiap mau ngapa2in.
“Boleh saya catet pesanannya?”
“Boleh mbak”
“Boleh saya ambil menunya?”
“Boleh mbak”
“Boleh saya jalan dengan kaki kanan?” (gaya jalan)
”Boleh”
“Kaki kiri?”
“Boleh”
“Kaki kanan?”
“Boleh”
“Kaki kiri?
“Boleh”
“Kaki kanan?
“Boleh”
“Boleh saya nafas?”
“Boleh mbak”
“Hmph hmphh hmphhhh” (Bernafas yang kuat)
Ada apa?!? Gua bukan orang yang gaul, tapi gua coba untuk gaul. Gua pake skinny jeans.. Skinnya jeans adalah salah satu fashion item yang dimana lo harus pilih, lo mau gaul atau imp*ten ?! (kesel) Karena kan kenceng banget men!!! Gua pake skinny jeans, gua jalan tiga langkah, “T****t gua mana?!”(nengok ke bawah)”Dimana t****t gue?!? Tadi ada!!! Tadi ada ya Allah! Dimana ini?!Kembalikan ya Allah..”(nangis)”Skinny jeans, apa yang kamu perbuat?! apa yang kamu perbuat??” (megang celana sambil marah).
Kemarin gua liat, di sebuah forum ada pertanyaan sama seorang Ustad. Aneh banget pertanyaannya. Kalo lagi bulan puasa, gua suka liat forum-forum Islami. Gua lihat, gua baca, ada satu forum, ada pertanyaan yang paling aneh dari yang gua baca. “Pak ustad yang terhormat, jika ada seorang Ibu menyusui seorang bayi, dan saya tiba-tiba tidak sengaja meny***I ibu tersebut, apakah saya dan bayi tersebut menjadi saudara persusuan?” Pertanyaan gua pas gua baca adalah “Gimana caranya gua bisa gak sengaja nyusu!”
Lagi jalan liat orang lagi nyusu, “N****” (minta susu). Pada kondisi seperti apa loe bisa tidak menyusui seorang ibu? Pas tidur, terus bangun “Ada t****”
Ngomong-ngomong, gue benci jadi orang pendek. Karna kalo orang pendek itu kita gak bisa ngajak kenalan cewek yang lebih tinggi dari kita. Karna malu, men! Kalo pacaran sama cewek yang lebih tinggi, dikira bawa monyet cewek nya.
Gua gak pernah mau jadi stand up comedian, sebenernya gue pengen jadi penulis. Karna pas dulu ya, cita-cita gue sebenernya pengen jadi penulis. Bisa diliat pas gue masih kecil pas masih SD, awalnya agak bencong sebenernya karna gue suka nulis diary pas kelas 4 SD. (Penonton pada ketawa) Kenapa loe ketawa?
Lebih geli nya lagi gua punya temen sebangku, namanya Ridam, kita sepulang sekolah, kita tukeran diary. Dulu gue pikir “Gua punya bestfriend Ridam “. Sekarang gua pikir “Kenapa gua homo?!!?
Setiap pulang sekolah, gue tulis “Dear diary” kemana-mana. Isinya depresi banget. Semua isinya kayak gue pengen mati. “Hari ini ulangan matematika dapat 5, aku mau mati..” Sedih banget isinya.
Tiba-tiba gua nemuin yang namanya blog. Lagi online, gua ngeliat. “Wah gilak orang ini nyeritain cerita pribadinya sehari-hari di internet dan semua orang bisa baca. Norak banget!!” Besoknya gua ikutan bikin.
Blog itu ternyata seru banget. Gua cerita sehari-hari gua lagi naksir cewek. Waktu itu katakanlah namanya..hmm..siapa ya...misalnya nama nya Ani. Dulu gua naksir sama si Ani. Tiap hari gua tulis di blog gue, “Gila, hari ini Ani liatin aku di sekolah, pasti dia suka sama aku. Hari ini Ani ada di mall yang sama sama aku, pasti Ani jatuh cinta sama aku.”
Gua tulis di blog gue. Pas akhirnya gua nembak Ani, di mall Senayan lantai 2 dekat eskalator. Gue nembak si Ani, gue bilang “Ani, kamu mau gak jadi pacar aku? Aku suka sama kamu.”
Ani bilang “Aku tau kamu suka sama aku.”
“Kok kamu tau?”
“Aku kan baca blog kamu b*g*”
Waktu itu gua gondok setengah mati. “Ani kamu dimana? Aku gondok.”
Isi blog gua depresif banget. Sedih. Gua pernah nulis tentang, ceritanya jadi adek gua datang ke sini, namanya Yudith. Dia dulu suka nonton Tarzan. Tarzan itu suka bawa burung elang di pundaknya, kemana-mana keren gitu. Dia ngeliat, “Aku pengen seperti itu!” Tapi di Jakarta, gak ada yang jualan elang. Jadi pas pulang sekolah, dia beli anak ayam gaul. Gaul banget. Anak ayam dicat rambutnya. Beda sama anak ayam alay. Anak ayam alay, poninya kemana-mana, ngerokok.
Dia beli anak ayam gaul, dia taruh di pundaknya. Dia jalan kemana-mana, “Abang keren gak bang? Di pundakku ada anak ayam.” “Keren abis!” “Bang, keren gak bang?” Pas balik badan, ada t*i semua dibelakangnya. Ini siapa yang kentut ya dari kemarin?
Akhirnya dia udah merasa gak asik, dia taruh ayamnya dibawah. Dia iket lehernya pake benang. Dia bawa kemana-mana. Namanya Tiki, gua masih inget. Ditarik-tarik. “Tiki tiki tiki” “Akhkhk! (ayamnya mengerang kesakitan) Dan akhirnya suatu hari Tikinya keinjak sama dia. “Yahh, ceprett”
Ususnya keinjek, dia mencret dari pant*t. “Crot, gitu.” Dan itu berjuntai dengan indah. Dia diam gitu kan. Si Tiki teriak, “Ciat..”. Karena gua bisa bahasa binatang, itu artinya “Tolongin gue..”. Gua deketin. “Tiki, kamu kenapa?” Dia bilang, “Ciat..”. Yang artinya, “Tolongin gue..” Gua tanya sekali lagi, “Tiki, kamu teriak agak keras?” “Ciatt! Cepetan beg*k” “Oh iya”
Karena gua gak bisa kedokteran, salah satu yang gua tau adalah ketika ada sesuatu keluar dari tubuhmu, maka masukkan lah kembali. Gua nyari lidi. Gua bawa lidi ke Tiki nya, dan gua bilang, “Tiki bertahanlahh!” “Ciat..ciat..ciat..kok en*k” “Tiki kamu ***?” “Iya..”
Ditulis
Unknown
—
Selasa, 13 Januari 2015
—
3 Comments
—
contoh naskah stand up comedy,
contoh naskah stand up comedy raditya dika,
Hiburan,
naskah stand up comedy,
naskah stand up comedy raditya dika,
naskah stand up comedy terlucu,
raditya dika,
Selebriti,
stand up comedy,
stand up comedy raditya dika,
text stand up comedy
keren amat
BalasHapusKeren abis
BalasHapusKeren hehe mau aku copas yaa buat tugas nge stand up komediii hehehehe
BalasHapus